可我知道，邹渚清对我来说不是冰块儿，是根扎得最深的那棵树。

他没那么热烈，我却能对他说任何我对旁人说不出的，袒露我不敢跟其他任何人所袒露的。

共情是这个世界上最大的谎言，一个人永远不可能跟另一个人完全感同身受。

邹渚清从不掩饰这一点，可他会陪着我。

而我恰巧厌恶极了孤独。

那天晚上，我拉着邹渚清喝了一整晚的酒。

我想溺毙在酒精里，喝了一瓶接着一瓶。喝到脾胃都在隐痛，我试图用生的疼，盖过心伤痛如刀割。

很奇怪，人都说醉酒了后人会不清醒，可我却觉得心里愈发清明。

让我痛不欲生的情绪拧成了结，沾了酒精后却变得缕缕分明。

我努力辨认着，一缕是恨，一缕是释然，一缕是委屈，许多缕是舍不得，许多许多缕是爱。

恍惚间我像分裂成了两半，性的一半沉默不语，感性的那一半把什么都摔在另一半脸上，说他要回去，他要回燕鸣山身边去。

我想要他的温度，他的味道，他触碰我的手，他喊我名字的声音，咬我的唇齿。

戒断反应轰轰烈烈，我身上的每一寸都因长时间成瘾，正抽搐着酸痛。

我想无论过去多久，我都难以摆脱戒断的阵痛，我也不想挣脱。

我会学着习惯它，直到它变成我曾属于过燕鸣山的印记。

第二天我起的很晚。

睁眼推开房门走出去时，我没想到邹渚清还在。

他说他这几天都没什么安排，我知道是假话。他人也红，哪会有大段日程空白，无非是推了工作，为了陪我。

我让他该干嘛干嘛去，他说他爱去哪儿去哪儿，让我别管。

“你之后……打算怎么办？”他观察着我的神色，小心翼翼问我。

我站在沙发后，前倾着身子靠在沙发背上，偏头看向他。

“可以的话，我想在你这儿住半个月，找人买套新房子。”

邹渚清愣了愣：“买新房？你之前到市区都住哪儿？”

“燕鸣山那儿。”我闷声道，“他市区的房都是给我买的，大部分写的都是我的名。”

邹渚清张了张嘴，一显然是不知道该安慰我，还是感叹燕鸣山出手阔绰。

好在他对问题重点的捕获能力一直在线，一整晚我喝的不省人事，来龙去脉前因后果没能和他说清，他也不敢发问。

清醒后，我状态好上不少，邹渚清犹豫了半天，还是开了口。

“你和燕总……这次是吵架？”

我呼出口气，笑着回他：“不是吵架。”

“是分手。”

我听见面前的人倒吸了一口凉气，一脸的不可置信。

身边知道我和燕鸣山关系的人，恐怕都不会相信我和燕鸣山会有走到这一步的一天。

我痴情，燕鸣山偏执，这样的两个人，好像注定了是永远纠缠的命，哪有分开的可能。

连燕鸣山自己也这么认为。笃信哪怕他和另外一个女人结了婚，我也依旧会牢牢呆在他身边，与他共同沉沦。笃信哪怕将我扔到国外去，我脖子上的铁链子依旧还在，永远忠诚于他。

这不是我要的爱的形式。

我从前觉得，只要能留在燕鸣山身边，没有底线又如何，一退再退又有什么所谓？

直到真的与他朝夕相伴，我才发现我的野心那样大。

凭什么他就不懂爱？

凭什么我教不会他爱？