事变成文字落在纸上铭记，未免太?过残忍。

写下这篇日记是因为最近过得还不错,这种不错的日子对于大多数人来说可能只是日常,又或许是非常无聊的一段日子,只是我却想要这样的日子太?久太?久了。

前些日子去?听了一次讲座，骄骄对这个并不感兴趣，说请来的是专门到各大学?校灌输心灵鸡汤的大师，最终的目的都是卖书....哈哈...

她一向不喜欢这些，陪我来可能是担心我的情绪不稳定。她其实是个很细腻的人，她不习惯用那些肉麻或者高?调的方?式表达,但我知道她其实很在意。

她的关心总是用在细微里，不是花枝招展的。

这种讲座我已?经习惯了，从大学?时候一直到现在，它成为了我的一个消遣，大概是因为我没有很多朋友,也?没有很多兴趣爱好,我是个蛮无趣的人。

成为这样的人或许也?是情有可原的。

从前为了逃离那个只能看到四方?天的地方?,我几乎没见过太?阳,卯足劲读书也?只是再?也?不想回去?罢了,想想我的前半生也?真的是太?没劲了。

我没有在学?校门口吃过路边摊，没有在学?校和朋友一起打过球,没有任何关于青春的记忆，我人生的前十六年，好像被一笔勾销了。

大学?的时候我早已?经过惯了这样独身的日子，我第?一次见到漂亮的朝阳是在某次护城河边例行跑步遇到的，那天早上的空气的味道我至此之前从来没有闻到过,大概以前的日子我没有真的敢大口呼吸过。

从脚迈进那个门槛开始，我的精神紧绷，我的呼吸屏住，提着一口气度过一晚，等着第?二天去?做兼职。

兼职的地方?是在一个非常的逼仄的空间里，小到两个人无法并肩同行，蒸汽、高?温和一个沾满灰尘的排风扇是我对那里最后的记忆，但这也?好过留在那个家里。

那样的日子已?经过去?了，再?如何鲜血淋漓也?都变成红褐色的疤了，虽然去?不掉，也?只会在阴雨天发痒罢了。

那天的讲座我没听进去?，第?一次在这样的情况下走神，骄骄回家之后问我是不是因为她去?了我没心思听了，我说是，我的确没心思听了。

以前从没有人陪我去?过任何讲座，最开始是因为没有朋友，后来是因为大家觉得无趣，宁愿在家躺着睡觉。

那天骄骄靠在我肩膀上睡着了，那里窗子是斑斓七色的，那一点点漂亮的阴影落在她的裙子上，她睡梦中?下意识握着我的手，那双手是细嫩的，带着柔和的触感，温暖的，带着淡淡的香气。

那时候讲座不知道进行到哪个部分了，大家都在笑，似乎是谁说起来一个笑话，我身边紧紧贴着她，也?附和的露出一个笑容，但是我当时却快要流出泪来了。

我一直觉得我不算一个感性的人，毕竟从前过那样的日子，经历不堪的往事，我从不会流泪，不是无坚不摧，只是现在发现当时的自己?太?麻木了。

骄骄总说我爱哭，我从不肯承认，后来我真的认真想过，数次流泪大概只是因为我知道她会因为那几滴不值钱的泪水心疼我罢了，就?像我从前从未服软是因为我知道这样只会招来更狠的毒打。

跟她在一起的日子很幸福，我从来没有对任何人说过这样的话，包括她。

这种话说不出来，也?不知道从哪说，别人也?不愿听这样，我自己?知道就?好。

这样的日子我从前没想过，是因为觉得不可能，我连做梦都不曾有这样的幻想，我居然在一个能射入阳光的温暖的家里，我身边有一个真的爱我的人，我们有一只可爱漂亮的小狗。